246 – COME ERAVAMO… SOBRI

Post Deluxe 2

Ormai nel pieno dell’estate attendo con i piedi a mollo la puntata natalizia di Beautiful per refrigerare spirito e corpo. In tv non transitano più neanche i soliti tormentoni vacanzieri: Pretty Woman e compagne devono essere impegnate altrove. I telefilm a zampa d’elefante e i film cotonati finiscono sui canali a pagamento e, diventando cult, si negano al volgo, impreziositi da una patina che, a prima vista, potrebbe passare per placca batterica, ma guai a spazzolarla via! Anche la storia della nostra torbida soap vanta un primate cult d’eccezione: se sfogliaste all’indietro le pagine dell’ultimo ventennio fashionista di Beautiful, Rocco Carner vi salterebbe addosso, letteralmente.

Parliamo degli albori della soap, 1991 o giù di lì. Donna Logan conobbe Rocco nella biblioteca del liceo: il colpo di fulmine fu reciproco, ma Donna cedette il manzo in gelatina alla sorellina Katie tormentata da una furiosa acne giovanile pre Topexan e post sapone allo zolfo. Il pacchetto di sigarette che nascondeva nella manica arrotolata della sua t-shirt non era l’unica dote del tamarrazzo che, per amore di Donna, accettò di fare la corte alla sorella brufolosa. Ma all’anello di fidanzamento non si comandava nemmeno allora: quando Katie trovò il brillantino nella tasca del chiodo di Rocco, prima andò in brodo di giuggiole e poi, scoperto che il gioiello era per Donna, affogò nella stessa brodaglia. Dopo un periodo passato a fare il fattorino per la Forrester Creations, Rocco scomparve dalla soap senza clamore e senza onorificenze di sorta… ma noi che confidiamo nel vintage lo aspettiamo: lo Swiffer in una mano e il telecomando nell’altra.

Nel Post Deluxe n. 3: Saul Feinberg.

245 – FUORI DAL LETTO…

… nessuna pietà.
Sdraiato su un talamo di bugie, Rick ha manipolato il papi finché non ha ottenuto quello che voleva: la Presidenza della Forrester Creations. Proprio così. Rick ha soffiato la poltronissima a Ridge che già sentiva di poterci affondare il tonico deretano, e che ora è costretto a mettersi il bite per non mandare in vacca anni e anni di costose sedute odontoiatriche volte a sciogliergli la mascella.

Alla vista dei due cani che si contendono lo stesso osso, la domanda sorge spontanea: Caro telespettatore, chi vorresti come Presidente della Baracca? Lo sborone che sa di poter fare, farsi, comprare e comprarsi chiunque; oppure la carta copiativa che dove la poggi ricalca e macchia? Chi preferisci fra Romolo primo re e Caino primo assassino? Non ci sono santi, sia chiaro.

La scelta è difficile se non impossibile, ed è qui che Beautiful ti dimostra il suo affetto, caro telespettatore, dandoti facoltà di optare per la novità, di andare controcorrente, di osare, di innalzarti. Beautiful ti offre di appoggiare un terzo uomo: l’immortale Eric Forrester.

Eric forever sarà, Eric realtà, Eric per sempre, Eric fiducia ci dà, Eric per noi: futuro e presente! Nobile e giusto tu ci piaci per questo sei il pensiero che ci guiderà! Il sogno riparte da qua diventa realtà perché Eric… Eric… forever… sarà.

Fa la cosa giusta: canta, la nausea passerà.

244 – SHOWBLITZ

Taylor e Stephanie cercano di conquistare il cuore di Ridge e di Eric giocandosi la briscola della nostalgica famigliola felice; ma le sorelle Logan, quelle bionde, rispondono al fuoco tirando l’asso fuori dal tanga.

Sono passati vent’anni e le ex signore Forrester ancora non hanno capito che a quei due tamarrazzi di papi Eric e del suo primogenito illegittimo basta un baby-doll per perdere il senno. Le Logan, quelle bionde, loro sì che hanno ben chiara la situazione.

Nascosta da un separè, Brooke accende lo stereo col telecomando e, dopo aver creato l’atmosfera, mostra al suo spettatore il piede taccato e il posteriore tullato, sculettando come una Pussycat. E l’altra Logan non è da meno: sgusciata fuori dal suo abitino minimal, si infila nel lettone del suo orsacchiottino dolce con addosso un completino rosa vedo non vedo, immagino. Le battute sono le stesse per entrambe le sorelle che sciorinano il solito campionario sexy anni ottanta fritto in olio di ricino.

Le Logan però fanno i conti senza le calcolatrici e finiscono per dedicare i rispettivi Showblitz alle nemiche: invece che con un centone nel perizoma, Taylor ripaga lo streeptese di Brooke con una grassa risata; e al posto di coccole ed effusioni, Donna si becca Stephanie che la paracula come solo lei sa paraculare.

Almeno in Beautiful le donne sono come le sognano gli uomini: pronte alla lotta nel fango.

243 – IL PRINCIPE MISTOSANGUE

Neanche una caduta dalla terrazza ci ha tolto dai piedi il principino Rick che è (già) stato dimesso dall’ospedale. Siccome buon sangue non mente a tutti, anche il mezzo Forrester misto Logan ha mostrato le gengive: avanzando più pretese di uno strozzino, infatti, Rick ha dato un aut aut a sua madre, della serie vengo a fare la convalescenza da te, ma solo se Ridge si leva di torno.

Qualsiasi mamma al mondo avrebbe detto al 35enne figliolo di farsi vedere da uno bravo, e possibilmente non da Taylor, ma non Brooke.
Il mistosangue Rick sa che sua madre soffre di (giustificati) sensi di colpa, e ne approfitta come può: dopo il panino al prosciutto e formaggio richiesto oggi – che pare sia la specialità culinaria di Brooke – temo che le chiederà di essere allattato al seno, di nuovo!

Tra un flash back e un’eco fuori campo, l’ira l’ha (già) spinto a rimettersi in piedi, ma perché sprecare una paralisi in così poche puntate se si possono ancora ricattare un sacco di persone? Meglio fingere.

Quando perdoni tu tendi a dimenticare, mamma. Io no; ha detto a denti stretti alla povera ottusangola di sua madre. In realtà, Dumbo non ha sta gran memoria dal momento che ha sapientemente rimosso il suo passato da baby killer.

D’altronde si sa, è meglio ricordarsi le cose migliori, che le peggiori prima o poi riaccadono: 10 a 1 che Ridge andrà a vivere da Taylor.
E, comunque, una cambiale per pagarsi un due stelle, Ridge la potrebbe pure firmare se è proprio messo così male.

242 - COME ERAVAMO... INNOCENTI

Post Deluxe n.1

In fuga dall’afa, qualche giorno fa sono andata in una piscina all’aperto. Mentre prendevo il sole contando i secondi che ancora avrei resistito prima di fuggire all’ombra – segno dell’età che avanza: un tempo mi rosolavo per ore… – mi sono lasciata distrarre dalle voci di un trio di ottuagenari. Per evitare di chiamarli 1, 2 e 3 o Qui, Quo e Qua mi riferirò a loro come al Ragionier Zampetti, Bombolo e al conte Raffaello Mascetti.

ZAMPETTI: Devi dimenticarla. Devi andare avanti. La vita continua, cosa credi che il treno passerà un’altra volta? Ormai l’è bell’è che andà!

CONTE: Non posso, non ce la faccio.

BOMBOLO: Tsk, tsk.

ZAMPETTI: Non fraintendeeermi, io ti capisco. Legarsi a qualcuno, alla nostra età, non è facile, ma la solitudine è una brutta beeestia.

BOMBOLO: Tsk, tsk.

CONTE: Lo so, avete ragione. Ma se non vado a trovarla tutti i giorni, e se non le porto dei fiori freschi... io mi sento male, a disagio.

Complice l’insolazione, ci ho messo un po’ a capire che il povero conte Mascetti parlava della sua defunta moglie: una tristezza infinita. E allora, per esorcizzare la malinconia pronta a esplodere sottoforma di geyser gastroesofageo, ho pensato a Beautiful e a tutte le mogli, le cameriere, le segretarie, gli insegnanti di tennis, gli stilisti e i fattorini che la soap ha collezionato negli ultimi vent’anni. Da oggi in poi vi ricorderò con devozione i personaggi più meritevoli, a cominciare dall’indimenticato angelo biondo: Caroline Spencer.
Dopo aver scoperto il tradimento del fidanzato Ridge, l'angelica redattrice di moda sposò Thorne, per poi ubriacarsi e tradirlo col suo primo amore, provocando una profonda lacerazione fra i fratelli, specialmente sul cranio di Ridge che fu punito con un proiettile, e non in busta chiusa: in testa.

Nel Post Deluxe n.2: Rocco Carner.

241 bis - SUPERRICCKO

Dimenticavo...



MORALE: "Se tuo figlio cerca di strozzare il tuo fidanzato accusandolo di volergli fregare la fidanzata tua coetanea FORSE ti sei distratta un attimo mentre l'educavi."

241 – SUPERRICCKO

Stagione 1, ep. 8

Superridge, Eric Pan, Stephulk, Cat Logan, CapitanNick, Logan II, Wonder Tylo, Il Vendetticcatore Logan, La Cuoca Guaritrice Pam, Ash Lady e Thorne Gum, sono all’incirca vent’anni che i SuperBeautiful si fanno giustizia da soli, che si spiano e si intercettano l’un l’altro, che si accoppiano indiscriminatamente, e che difendono i tre baluardi rimasti all’umanità: Famigghia, Moda e S.E.S.S.O. (Special Entertainment Super Sexsual Organization).

Tutto filava e fondeva nel migliore dei modi finchè non arrivò lui: Superriccko. Figlio di Eric Pan e di Cat Logan, Superriccko non riusciva a fingere di essere normale come tutti gli altri, lui pretendeva e ostentava donne, prestigio, schiavi e pettorali scolpiti, e non ammetteva né ritardi, né ritardatari né ritardati.
Subitutto era la parola che aveva inventato per presentarsi e per far capire senza margine d’errore che con lui ci potevi scherzare, ma poi dovevi morire.
A causa del suo caratteraccio, Superriccko non aveva molti superamici ma guai a farglielo notare! Chiunque osava metterlo di fronte all’evidenza dei fatti era destinato a una sfida all’ultimo sangue.
Un giorno, mentre Wonder Tylo lanciava il suo grido d’attacco – MESSAGE IN A BOTTLE OF GIN! – Superriccko approfittò della sua distrazione e le infilò un anello di fidanzamento al dito. Passata la ciucca, la supereroina si accorse di avere l’anulare pesante e, provando a guardare Superriccko dritto negli occhi, disse: “Spiacente, io amo Superridge, HIC!”
A Superriccko non servirono dettagli e, indossato il costumino di ordinanza, volò sul terrazzo di Palazzo Madame e colpì il supereroe chiamato cavallo alle spalle. Ma Superriccko non conosceva la maschia potenza di Superridge e finì per spiaccicarsi al suolo: per proteggere l’amore della sua vita, Wonder Tylo gli aveva manomesso i retrorazzi!
Stephulk convocò infine Superriccko a Palazzo Graziosi e, dopo averlo deriso un po’, gli raddrizzò la schiena e il ciuffo con una serie di super colpi osteopatici. Poi, magnanima come sempre, gli disse: "vai, ora e mi raccomando, tieni la destra o ti tolgo il patentino di guida da supereroe."
Superriccko aveva bisogno di un’idea per riscattarsi e fu allora che gli brillò il bikini, ma la Beautifulronda si rivelò ben presto una trovata pericolosa…

Continua