207 – TRIANGOLI

In Beautiful, i triangoli sono poligami formati da tre amanti e da tre amati: il Soap Triangolo rappresenta la figura(ccia) più probabile in assoluto, in quanto tre, si sa, è il numero perfetto.

TIPOLOGEOMETRIE

TRIANGOLO EQUILATERO
Tutti e tre gli amanti - e gli amati - hanno pari opportunità. È il caso di Bridget, Katie e Nick: un q.i. diviso tre.

TRIANGOLO ISOSCELE
Due amanti sono sulla stessa lunghezza d’onda, il terzo - detto microonda - non gli sta dietro. A dimostrazione della figura Brooke, Ridge e la microonda Ashlay.

TRIANGOLO SCALENO
Sia gli amanti che gli amati vivono di vita propria. Rick, Taylor e Phoebe ben rappresentano il poligamo: ognuno per sé e Rick per tutte.

I Soap Triangoli possono anche essere classificati misurandone all'età:

TRIANGOLO RETTANGOLO
Ha un amato che può raggiungere l’età di 90 anni, l’amata opposta - detta ipertesa - di poco più giovane e il terzo amato di età variabilmente bassa. Eric, Stephanie e Donna a campione.

TRIANGOLO OTTUSANGOLO
Ha un’amante di 90 anni mal celati, un amato che non capisce d’esserlo e la terza amante che non capisce niente. Pam, Eric e Jacqueline a tesi.

TRIANGOLO ACUTANGOLO
Ha tutti gli amanti sotto i 90 anni, due dei quali eterni: Thorne, Macy e Darla ne sono l’esempio più eclatante.

206 – FIOCCO GIALLO

C’è un nuovo nato nella soap delle soap, ma dimenticate le coccarde tradizionali: l’azzurro e il rosa sarebbero fuori posto perché, stavolta, il fiocco appeso alla porta di casa Forrester è… giallo.
No, il colore non indica il mistero: confesso di aver temuto che la new entry la tirasse per le lunghe, invece, nel giro di due puntate voilà smascherata la sua identità. 

Marcus Walton ha chiarito subito di non essere:

a) un amico del mistico Storm;
b) uno dei ragazzi del catering;
c) un giornalista assetato di scoop.

Superate a pieni voti le fasi di svezzamento, infanzia, pubertà e adolescenza, Marcus sfoggia un corpo scultoreo, occhi intensi e un incarnato testa di moro che fa sembrare il resto della beautiful truppa una banda di albini fotofobici.

Marcus è il figlio di Donna.

Come diavolo ha fatto quella paracula a fare un figlio e a non accorgersene? Che l’abbia concepito prima di diventare donna? Adozione? Abbandono? Rapimento? Cosa, COSA?!?

Il fiocco al portone della maison Forrester l’ho inchiodato io: giallo come la mia incontenibile gelosia! Anch’io voglio che un venticinquenne fico e nero bussi alla mia porta chiamandomi mammà: cadrei dalle nuvole anche meglio di Donna, io.
Mondo crudele.

CIUCCI

Questa settimana alcuni dei disegni della me che ha avuto sette anni sono ospiti del Ciucci Blog, per vederli clicca qui.

Un grazie particolare a Marta Cerizzi che sta mettendo insieme un piccolo tesoro.

205 – L’INVASIONE DEI SUPERCORPI

Stagione 1, ep.6

La soap-opera è in pericolo.

La minaccia arriva dallo spazio profondo sotto le mentite spoglie di candidi fiorelloni: le calle aliene intendono sostituirsi ai Superbelli per poter distruggere la soap dall’interno. Il piano è semplicemente diabolico: uccidere il giardiniere, prenderne sembianze e posto di lavoro e, grazie al travestimento, introdurre in casa Forrester i fiori assassini. Quale occasione migliore dell’ennesimo matrimonio? In men che non si dica, il nuovo giardiniere balzella per tutta la casa infilando gli agenti patogeni nei vasi di cristallo: i Supercorpi sono pronti a rimpiazzare i Superbelli! 

Superridge è il primo a manifestare segni di squilibrio con una battuta - fuori luogo e fuori tempo - che dà uno scossone alla sobrietà della soap: tieni, Cat Logan, questi fiori sono per te, li ho raccolti nel giardino di Caroline. Cat Logan recita un brano shakespeariano al posto del copione. Eric Pan non ricorda più chi deve sposare, se Logan II o Stephulk, e cerca con lo sguardo il gobbo suggeritore che però se la dorme della grossa mentre il suo doppione alieno consiglia al cast delle battute a caso. I Supercorpi si sono ormai sostituiti all’intero cast: Wonder Tylo ci prova col Vendetticatore Logan; Ash Lady ride e saltella mentre spruzza Glad Soffi nell’aria; Thorne Gum spara cicche gusto panna, fragola e mirtillo addosso al prete che grida: vi dichiaro marito e marito, vi dichiaro tutti marito e marito! Può baciare lo sposo!

Ma proprio quando la situazione sembra inesorabilmente precipitata, la Cuoca Guaritrice Pam imbraccia un bottiglione di champagne, lo agita con la sua super forza e innaffia i Supercorpi, annientandoli. Gli impostori erano astemi: l’ho capito perché non hanno voluto brindare agli sposi, rivela la Cuoca Guaritrice Pam ai Superbelli che si svegliano lentamente. 

Avanti, padre. Metta fine a questa buffonata: ho una torta nuziale avvelenata in forno, e se mi si brucia vi ammazzo tutti con le mie manine.

Morale: Sono attorno a noi.

204 – INTERCETTAZIONI (VOL. 3)

- Pronto?
- Sì, da quarant’anni. Chiamo per l’anima gemella. È una settimana che sono qui e che faccio lo stesso ordine. Chi devo corrompere per una pupa?
- Prima di tutto stia calmo. Vedrà che troveremo una donna su misura per lei, avvocato.
- Dal momento che siamo in Paradiso non mi aspetto niente di meno che un angelo. 90-60-90, se mi capisce.
- Non forniamo i numeri di telefono delle accompagnatrici, e poi chi le ha detto che si trova in Paradiso?
- Ho le mani troppo fredde per essere all’Inferno.
- Mano fredda cuore caldo.
- Potrebbe evitare le allusioni, per favore?
- Certamente. A ogni modo, lei si trova nel Salone della Peritura Attesa: il capo deciderà se, come e quando farla rientrare nel cast. Intanto faremo del nostro meglio per intrattenerla: cuor contento non sente stento.
- Va bene, va bene. Ha segnato le mie preferenze? La desidero come Ashlay Abbott: quella stronza di una profumiera mi ha lasciato a bocca asciutta.
- Al cuor non si comanda.
- Lo fa apposta?
- Apposta, cosa?
- Niente. Mi illumini.
- Il Salone della Peritura Attesa può offrirle una a sua scelta fra ben nove bionde: Amber Moore, Angela Forrester, Kimberly Fairchild, Darla Einstein, Jessica Forrester, Caroline Spencer, Maggie Forrester e Beth Logan.
- Ma che schifo! Beth Logan è mia madre!
- Ne è davvero sicuro, avvocato?
- Accidenti, no. Però, se non si offende, opterei per la prima. Me la ricordo a malapena: mi garantisce che s’è mantenuta in forma?
- Se occhio non mira cuor non sospira.
- Ok, lo fa apposta.
- Che cosa, avvocato?
- Lasci stare. Posso farle una domanda?
- Dica.
- Faranno in tempo a dimenticarmi? Sa: i telespettatori, i miei colleghi, i fan di facebook…
- Lontano dagli occhi, lontano dal cuore.
- Che pezzo di…
- Le mando la Moore: si ricordi che la signorina è abituata bene, molto bene.
- Ma io non ho un centesimo. Non paga la produzione?
- Col cavolo. Chi perde la roba perde molto, chi perde il cuore perde tutto.
- Che diavolo significa?
- Niente aspettativa retribuita. Solo molte aspettative; da parte nostra, ovviamente.
- Sono sempre bello, perlomeno? Non vorrei andare in giro per il Salone della Peritura Attesa col cranio sfondato.
- In questo caso, eviti gli specchi: occhio non vede, cuore non duole.

203 – SMEMORATAGGINI

Era il 1990 e attaccavo sulla Smemo qualsiasi cosa, adesiva e no: ritagli, fotografie, lettere, biglietti di autobus, treno, cinema e concerti… persino la carta delle Brooklyn se era ricollegabile a un ricordo da custodire gelosamente. Il vinavil era il metodo più efficace per far crescere il volume delle agende; si trattava di una competizione fra compagne di classe e coetanee: chi aveva l’agenda più alta e con le pagine più croccanti era eletta miss creatività. Andavano tanto anche le frasi celebri rubate ai film, ai poeti, agli scrittori e, soprattutto, ai cantanti. Scrivimi una dedica sull’agenda, chiedevamo all’amica del cuore che, piacevolmente o no, era costretta a dedicarti del tempo, a farti un disegnino, colorare una pagina o a scovare una frase su misura da scriverti in stampatello - grassoccio più che grassetto - possibilmente fluo. In giugno, fra esami di fine anno o prime escursioni al mare, la Smemo perdeva la sua importanza vitale: gli ultimi due mesi restavano in bianco e i ritagli, piegati in due, rimanevano nel mezzo dell’agenda, in attesa di far parte del tuo mondo di frasi, note, star e vinavil. Riaprire la Smemo del 1990 è stata una sorpresa. Okay Ralph Macchio, ma della passione per Nicola Berti non ricordo assolutamente nulla: mai stata una patita di calcio. Poi l’ho visto, altro che Berti: Jack Wagner, Capitan Findus. Per fortuna non butto niente.

« Chi c’è dietro il super affascinante poliziotto Frisco Jones protagonista di General Hospital? C’è un ragazzo, un attore ancora più bello e più sexy che vuole diventare una rockstar! Il 13 ottobre prossimo compie trent’anni, e spera di festeggiarli con il suo ultimo disco, The Right Key, in vetta alle classifiche discografiche. (…) “È tutta colpa di Quincy Jones”, racconta con una punta di orgoglio citando il celebre musicista, produttore fra gli altri di Michael Jackson (…), “Avevo saputo che i produttori di General Hospital cercavano un protagonista che sapesse anche cantare e suonare. Secondo Quincy Jones io avevo la faccia giusta e ha deciso di farmi fare il provino. Mi hanno scritturato subito.” Jack ha due sogni nel cassetto. Il primo è ovviamente quello di sfondare come rockstar. Il secondo è di trovare finalmente la donna della sua vita. »

202 – VA PENSIERO SUICIDI E SUI COLLI

Servivano 5.299 puntate, ma in Beautiful c’è infine stato il primo suicidio: non c’è due senza tre, s’è detto Storm prima di premere per la terza volta il grilletto. E ora? Andrà all’Inferno per aver violato il quinto comandamento (rev. 666, comma 17 anno 1.000 e non più 1.000 atto ad ampliare il classico Non uccidere in Non ucciderti) oppure volerà dritto in Paradiso per aver “sacrificato” la sua pena capitale in favore della sorella moribonda? Storm era pur sempre un avvocato: avrà saputo che la California applica ancora la pena di morte, no? Due più due fa sempre quattro, s’è ripetuto l’eroe prima di far partire il flash back più fasullo della storia della soap. Quattro fermi immagini sbiadite, un girotondo stile horror movie, un abbraccio e BOOOM: addio alle armi, finalmente. Degno di nota il fatto che Storm avesse nel portafogli tre foto da studio delle sue amate sorelle (che gli avrà fatto la madre da non meritare neanche una fototessera?), la solita pistola perennemente carica, stilografica e… carta da lettera intestata! Sai che schifo lasciare gli ultimi saluti&baci sullo scontrino del supermercato? Ma torniamo alla continuity. Il cuore di Storm salverà Katie da morte certa: l’illuso che era in lista d’attesa per il trapianto si vedrà recapitare un organo completo di tastiera e pedaliera, amen. Mi chiedo, però, se Storm sarà ricordato come un santo o come un folle; commemorato o accantonato; ricordato o dimenticato. E, soprattutto, dal momento che si è sparato un colpo in testa, che gli estirperanno il motore a pompa dal petto e che gli scomodi testimoni del suo decesso sono decisamente troppi… come faranno quei Talenti degli Sceneggiatori di Beautiful a rimetterlo in pista? Certo, farà ancora delle sporadiche apparizioni sotto forma di ectoplasma come Taylor e Macy, ma poi? Come farà a tornare come Taylor e Macy? E se resuscitasse, semplicemente? Sarebbe tanto tanto male? R.I.P. (per ora).

201 - IL SENSO LATO (Vol. 3)

Silenzio.
Abbassate i riflettori e struccate gli attori: il servizio fotografico è finito. Date un accappatoio a Brooke - che se no ci trascina in tribunale - e dite a Ridge che può rimettersi i pedalini: il Beautiful calendario del 2009 è pronto.

L’era del calendario monosex è infine tramontata: siamo nell’epoca dei casalinghi e delle camioniste, delle meccaniche e dei fashion victim, delle maniache sessuali e degli igienisti. Per sole donne e per soli uomini sono target troppo risicati: d’ora in avanti, i mesi dell’anno saranno visivamente promiscui e il déshabillé accontenterà, solleticherà, liscerà e rispetterà tutte le preferenze sessuali, soprattutto quelle latenti.

Dodici mesi di puro godimento.

GENNAIO: Rick si allaccia la guêpière spiato da Phoebe e da Taylor.

FEBBRAIO: Bridget e Katie tirano su il collant a Nick.

MARZO: Thorne esibisce un reggiseno a pois e una gravidanza isterica.

APRILE: Bridget innalza al cielo il primo premio nel concorso Miss Sospensorio.

MAGGIO: Eric si prova un push up mentre Pam gli rade la schiena.

GIUGNO: Phoebe si scola una birra davanti al frigo in boxer a strisce azzurrine.

LUGLIO: Ridge sfila in passerella con la lingerie di Brooke.

AGOSTO: Taylor solleva pesi in canotta sudata.

SETTEMBRE: Thomas e Felicia fanno l’hula hoop in slip brasiliano e autoreggenti.

OTTOBRE: Brooke allatta Jack in mutandoni di lana e babbucce antiscivolo.

NOVEMBRE: Storm sceglie una parrucca da abbinare al perizoma rosso.

DICEMBRE: Stephanie fa a cuscinate con Donna in un pigiama party.

Ventun puntate a novembre con l’omaggio di una ad april, giugno e settembre: di vestito non c’è nessuno, che goduria fino al trentuno!

(3° di 3 post dedicati a Lovable e alla femminilità.)