161 - UMILTA'

Nella puntata di venerdì ci sono stati dialoghi particolarmente ispirati e ispiranti fra Felicia e il paparone che, come l’Araba Fenice, è ri-ri-ri-tornato a nuova vitalità. Il quadretto a punto e croce ricama la culturista indignata e inviperita nei confronti di colei che chiamerà mamma solo quando nevicherà all’inferno: Donna Logan. Non l’ho registrato quindi perdonate qualche licenza mnemonica.

Felicia: Lo so, sei arrabbiato con la mamma per quello che ha fatto a Brooke. E allora puniscila! PAGA delle prostitute, fatti vedere in giro con delle attricette, ma TI PREGO non perdere la testa per le prime tette finte che passano.

Ora. Non amo accanirmi sulle ovvietà, ma l’assenza TOTALE di umiltà mi destabilizza sempre molto. Parla lei, come se il suo fosse un airbag naturale! È come se Berlusconi dicesse che la magistratura è un cancro. È come se Lippi che ha vinto i mondiali ai rigori gongolasse nel prendere il posto di Donadoni che ha perso gli europei ai rigori. È come se la giustizia non fosse più… uguale per tutti.

Per fortuna, Eric dà il buon esempio e risponde per le rime all’irruente e falsa figlia la cui umiltà e obiettività è evidentemente annebbiata dal massiccio uso di steroidi.

Felicia: Cosa pensi che accadrà quando il sesso finirà? Donna Logan non può certo reggere un confronto con te, non a livello intellettuale…

Eric: Perché? Pensi che in bagno io legga Aristotele? Se mi togli fogli e matita io resto una persona semplice. Esattamente come Donna.

Punto allo stilista: ciò che fa paura non è chi si auto celebra, ma chi balla al party delle finzioni.
Resta solo un pizzico di curiosità: cosa leggerà Eric Forrester sul suo trono imperiale?

160 – IL BRUTTO DELLA DIRETTA

Nella pausa pranzo, oggi ero in una pizzeria con aria condizionata e senza tv ma, trasgredendo al mio personale 98° motivo per non smettere di guardare Beautiful (“Vietato registrare”) ho visto la soap alle cinque del pomeriggio. Un sms amico mi aveva messo in guardia sulla strana voce di Eric, e non vedevo l’ora di scoprirne il perché. Un raffreddore? Una tonsillite? Chissà che buffo, ho pensato. Poi ho capito.

D’ora in avanti, il patriarca Forrester sarà doppiato dal bravo Luca Biagini, con una differita di circa tre mesi, ma ci siamo. Ma le brutte notizie non arrivano mai sole e, fra non molto, anche la voce di Ridge cambierà. Come è cambiata quella di Stephanie e quella di Massimo Marone. Nella realtà, nulla è davvero ineluttabile come sottolinea il 1° motivo per non smettere di guardare le soap, ma per me Claudio Capone, Oreste Rizzini, Angiolina Quinterno e Carlo Baccarini saranno PER SEMPRE le voci di Beautiful.

159 – INFLUENZE NEGATIVE

Stagione 1, ep. 2

Il Male non dorme mai.
Tornata dalla sua ronda europea, la supereroina ASH LADY è costretta ad affrontare un’epidemia (ancor più imbarazzante della Vendetta di Montezuma) che ha contagiato Los Angeles e messo in ginocchio anche il valoroso clan Forrester: vittime dell’influenza negativa di STEPHULK, Superridge, Eric Pan e Thorne Gum sono, infatti, in fin di supervita. Ash Lady sa che stavolta il suo spadino non può bastare a salvare capre, cavoli e Superbeautiful, ma la profumiera ha un jolly nel push-up: la saggezza popolare! Non esiste influenza negativa capace di resistere alla potenza delle 3L:

- Lana
- Letto
- Latte

La popolazione californiana è presto messa in salvo, ma ciò che basta a sanare un umano è assolutamente insufficiente al clan Forrester che necessita delle 3 SUPER L:

- Logan Cat
- Logan II
- Logan III

Il processo di guarigione delle 3 Super L (che sfrutta il principio attivo femminista), in men che non si dica, guarisce i Superbeautiful, e l’influenza negativa di Stephulk, in un attimo, diventa un brutto ricordo (come la Vendetta di Montezuma).
Ash Lady è l’unica a conoscere le controindicazioni del prodigioso rimedio, ma, abbandonata come una vecchia ciabatta da Superridge, decide di non rivelare né a lui né al resto del clan Forrester i pericoli che li attendono al varco.

Continua…

MORALE: Prima di spedire gli inviti di nozze, controlla che il tuo fidanzato non sia sposato.

158 – INTERCETTAZIONI

- Ciao, A.
- Ciao, R.
- Scusa se mi sono fatto sentire poco in questo periodo, ma sai… Taylor ha partorito…
- Di già?
- Sì, il bambino ha avuto delle complicazioni, ma ora è tutto a posto. Sei ancora nella romatica villa Lumière?
- No, siamo sul jet, partiremo fra poco…
- Bene. Sapere che stai tornando a casa mi fa sentire meglio.
- Ne sono felice.
- Ti amo, A.
- Ti amo anch’io, R.



Operatore 1: TI AMO??? Ma com’è possibile? Mica amava B., sto qua?
Operatore 2: Cretino. “I love you” significa anche “ti voglio bene”.
Operatore 1: Furbi sti americani: si parano il culo.
Operatore 2: Perché noi altri no? A proposito, butta via sta registrazione, va, che non voglio guai.

- Ciao, B. sono io.
- R., tesoro! Come stai? Dove sei?
- Sono in ufficio a scaldare la poltrona, come al solito. Tu che fai?
- Ho appena litigato con quella stronza ipocrita di tua madre.
- Dai, L. è sempre mia madre… piuttosto dimmi: come sei vestita?
- Mah, normale: completino in pizzo nero, tacchi e baby doll trasparente. Tutto griffato B.B.
- Mmm…
- Perché non vieni un po' qui? Mi sento tanto tanto sola…
- Okay. Ti amo, B.
- Ti amo anch’io, R.

Operatore 2: Non dire niente.
Operatore 1: No no. Ho capito… le vuole bene.
Operatore 2: Seee, come no. Sono amici, amici di fava.
Operatore 1: Mi confondi…
Operatore 2: Butta tutto e non pensarci. Vai a casa da tua moglie che è meglio.
Operatore 1: L’ho appena chiamata. Mi ha detto che farà tardi con le amiche… e… merda…
Operatore 2: COSA?
Operatore 1: Ha detto che mi ama.

157 – FEBBRE D’AMORE

Taylor partorisce il trifiglio, sua maestà Forrester torna a casa con la coda canuta fra le gambe e il ricongiungimento di Ridge e Brooke, coppia beautifuliana per antonomasia, subisce una nuova battuta d’arresto. Povera Stephanie, s’era presa una piccola pausa e, in sua assenza, la situazione è precipitosamente precipitata con primogenito e marito intrappolati fra le grinfie delle biondissime Sister Logan. È andata pressappoco così…

Stephanie: “Ho saputo che ti sei fidanzato con Ashley, ne sono felice.”

Ridge: “Ashley mi ha lasciato solo perché riflettessi sulla nostra relazione, e io mi sono rimesso con Brooke. Io e lei non siamo mai stati più vicini.”

Evidentemente Ridge ha ereditato la codardia dalla mammona, dal momento che non ha ritenuto il caso di comunicare la sua meditatissima decisione alla fidanzata. Ma dove sarà mai la di nuovo single Ashley? Sì, anch’io credevo che fosse in Francia a ingozzarsi di croissant e a sfuggire alle avances di Rick, e invece elle n’est pas à Paris! Stamattina ho scoperto che è trasferta in… Febbre d’Amore e non parlo dell’attrice che interpreta la Beautiful profumiera, ma proprio di Miss Abbott! Con una ricerca lampo ho scoperto che, avendo gli stessi produttori, le due soap-opera si interscambiano i personaggi come fossero action figures! Amber Moore, Sheila e Molly Carter, Lauren Fenmore, Ashlay, Traci, Abby e Jack Abbott, Felicia ed Eric Forrester… quando non sono in Beautiful sono in Febbre d’amore! Crossover, spola, chiamatela come vi pare, per me è ubiquità. Mi sembra di sentirli, quei Superuomini degli Sceneggiatori: “oggi siete Yong and the Restless – giovani e inquieti – fino all’una, dopo la pausa pranzo mi tornate The Bold and the Beautiful – audaci e belli – avanti che si gira! Dai! Dai! Dai!

156 – LA DONATRICE UNIVERSALE

Dare senza chiedere la ricevuta.
Dare senza chiedere.
Dare.
Se c’è una in Beautiful che si prostra per tutti e dona senza remore è, senza ombra di dubbio, la pluridecorata Brooke. Oltre a essere donatrice universale di amplessi aldilà del sondabile, l’icastica bionda ha messo a disposizione completini strasexy per il benestante gentil sesso, ha elargito due di picche e assi di cuori a tutta Los Angeles e ha fatto sì che un’ingente somma di corna si ergesse sulla testa dell’amata figlia Bridget, giusto per ricordarle che, scava scava, ciascun uomo è pa(l)pabile. Ma ora - e so che tra un anno QUESTO non sarà che un ricordo sbiadito e insignificante - Logan rischia la santificazione. L’ovetto Kinder che ha rifilato a Taylor e a Nick come regalo di nozze, si è finalmente schiuso e… sorpresa! Il povero neonato Jack Maroncino è affetto da immunodeficenza con scappellamento a destra e ha assolutamente bisogno di un trapianto di midollo da parte di uno dei due genitori, in modo da scongiurare l’ipotesi di rigetto. Nick ha il DNA sminchiato e non può servire alla causa: ti pareva. Non resta che la nobile Brooke che naturalmente avrà il midollo migliore della California, perfetto anche come balsamo per capelli. La cosa che mi perplime è che Brooke NON FA FIGLI DIFETTOSI: ci pensa la vita a rovinarli, ma lei li crea perfetti. È qui che mi è sorto il DUBBIO. Come giustamente notava mia mamma, Nick e Brooke hanno lo stesso punto di tinta e, a ben guardare, anche la bocca non è così differente. E se fossero fratello e sorella? O cugini? Il legame di sangue spiegherebbe la tara genetica del Maroncino. Vediamo… Beth Logan e Massimo Marone? Possibile: la mamma di Brooke era persa per Eric che ha sposato la gravida Stephanie (in realtà incinta di Marone), magari Beth s’è voluta vendicare trombandosi lo spasimante maximum della rivale e, restandone incinta, ha affibbiato la paternità della piccola a Steven Logan. Oppure… Jacquie Payne e Steven Logan? Plausibile: sappiamo tutti come sbarcava il lunario la mamma di Nick per permettere al figliolo una vita decorosa, e Steven non è certo il tipo da tirarsi indietro di fronte a una donazione no profit.
Tutto può essere.

155 – DIRE, FARE, BACIARE…

… lettera e testamento. Era un gioco con tanto di filastrocca che si faceva quando ero piccola, negli anni ottanta. Magari esiste ancora. Ma io non ci ho mai giocato, credo. O se l’ho fatto non l’ho mai saputo perché ogni paese battezza in una maniera diversa le stesse cose. Strega comanda colore… in Puglia è tocca tocca colore…, per esempio. A nascondino, quando si scopre qualcuno si dice tana per… da noi, invece, si dice trentuno per…; c’è anche il mitico buttiglione che si urla quando si scambia un bambino per un altro, non ho idea della sua traduzione interregionale. Bambini a parte, anche gli adolescenti hanno un modo di parlare assolutamente originale, e non mi riferisco al normale gergo giovanile capace di coniare definizioni e terminologie in modo paradossalmente veloce, o a parole derivanti dal dialetto, ma alla lingua italiana, quella di tutti. Ripensarci è come fare un tuffo nell’acqua fresca di mare in una giornata torrida e afosa. Il momento della dichiarazione comprendeva per lo più due formule: “Ti vuoi mettere insieme?” se la proposta era diretta, senza intermediari; e “Pinco ha detto che TI VUOLE. Tu lo vuoi?” in caso di accordo indiretto. Volere qualcuno non aveva nessunissima implicazione sessuale, ma ci faceva sentire grandi senza capirne l’esatto motivo. Mi ricordo di una dichiarazione particolarmente complicata. Un mio compagno delle elementari mi consegnò un biglietto in cui era scritto: “Se ti vuoi mettere insieme metti una croce sul quadratino con la scritta NO, se non mi vuoi metti una croce sul quadratino con la scritta SÌ. Tipo referendum abrogativo. Mi sembrò un modo furbo per fregarmi: in ogni caso si beccava un sì. Decisi di lasciar perdere il bigliettino e dargli la risposta a voce. Che ovviamente era sì, dal momento che nella mia vita un fidanzatino non cambiava assolutamente niente, se non il fatto di ricevere letterine sceme, gommine profumate e anelli di plastica comprati in cartoleria a suon di mancette: ci fossero stati allora i cinesi con le loro mille cazzate a costo centesimale!
L’altro giorno, guardando Beautiful, ho ripensato a tutto questo. C’era Taylor che parlava alle “amiche” di quanto fosse sexy suo marito, Brooke che aveva appena pomiciato col fidanzato di Ashley e Donna e Jacquie che si contendevano il cuore, il lettone e la vasca da bagno di Eric…

- Non hai speranze, lui VUOLE me.
- COSA? Vi siete messi insieme???

Un tuffo dove la bandiera è più blu.